Необходимо четко уяснить для себя, что все люди разные, и обладают как достоинствами, так и недостатками. Всегда найдутся более успешные, но также много и менее талантливых людей. У каждого человека есть свое предназначение в жизни: кто-то должен совершать великие открытия, а кто-то просто работать на общее благо.
Не создавайте себе кумиров, а стремитесь самостоятельно реализоваться как личность. Определите свои способности, и исходя из возможностей, добивайтесь собственных целей.
Не оправдывайтесь
Неуверенный в себе человек склонен к излишней самокритике. Он постоянно анализирует свое поведение, отмечает личные недостатки и приписывает себе неблаговидные поступки. Он слишком морализирует вокруг своих слов, мыслей и деятельности.Такой человек постоянно испытывает беспричинное чувство вины. В результате, возникает привычка оправдываться за каждый поступок. Он как-будто сознательно себя принижает в глазах окружающих, подчеркивая как что-то у него не получилось, а чего-то он просто не знал.
Чтобы освободиться от чувства вины, необходимо перестать оправдываться. Возьмите себе в привычку извиняться только в крайних случаях, когда вы действительно опоздали или кого-то подвели. В остальных ситуациях сдерживайте желание объяснять причины своих поступков.
Обращайте внимание на собственные успехи
Перестаньте думать, что вы глупее, слабее и хуже кого бы то ни было. Начните ценить и уважать в себе личность. У вас наверняка есть достоинства, которым вы просто не придаете значения.Проанализируйте свои успехи и достижения, только не с позиции неудачника, а победителя. Не вспоминайте о том, что у вас не получилось, а определите те области, в которых вы действительно преуспели. Гордитесь своими успехами и стремитесь стать уверенной личностью.
Чаще хвалите себя и стремитесь к саморазвитию. Расширяйте свой кругозор и старайтесь вырабатывать свою точку зрения по каждому вопросу.
Возьмите на себя ответственность
Зависимость от чужого мнения возникает в результате страха взять на себя ответственность за принятые решения. Человек боится ошибиться и желает переложить весь груз ответственности на чужие плечи. Таким образом, в случае провала он останется невиновным, но ведь и в случае победы все лавры достанутся не ему, а другому.Не бойтесь рисковать и возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Советуйтесь только в крайних случаях, когда ситуация достаточно серьезная, а вы действительно некомпетентны в данном вопросе. Обращайтесь за советом только к профессионалам, а искать выход из житейских проблем должны вы сами.
Содержание статьи:
Зависимость от чужого мнения - это психологическое состояние человека, обусловленное угнетением собственного «Я» в пользу посторонних соображений. Формирование данного качества начинается глубоко в детстве, когда родители оценивают и корректируют поступки малышей. Зародившийся в раннем возрасте страх быть осужденным либо непонятым сковывает собственную гордыню и заставляет идти на поводу у чужого мнения.
Влияние зависимости от чужого мнения на жизнь
Зависимость от чужого мнения возникает обычно у людей со слабым характером. Среди особенностей такого человека можно наблюдать неспособность самостоятельно принимать какие-либо решения и легко поддаваться влиянию посторонних. Такое состояние способствует подчинению людей с данным качеством другим, более сильным и волевым.
Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:
- Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
- Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
- Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
- Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
- Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
- Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.
Важно! Подобная зависимость делает из человека раба, которым могут все руководить, указывать на ошибки и пресекать малейшего рода проявление индивидуальности. Чтобы избежать нежелательного развития такого подневольного состояния, необходимо сразу же бить тревогу и пытаться избавиться от него.
Основные причины зависимости от мнения других
Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.
Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:
- Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
- Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
- Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
- Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
- Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
- Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
Важно! Детское воспитание становится основой для зарождения зависимости. Как и многие другие психические формирования, ее можно предотвратить при помощи правильно подобранных методов целенаправленного развития личности.
Признаки зависимого от чужого мнения человека
Желание подражать или соответствовать социально-принятым установкам препятствует проявлению собственной сущности. Надобность в личностном развитии отпадает, ведь отдаются предпочтения оценкам и мнению людей, которые являются для человека авторитетами.
Основные признаки зависимости:
- Человек, прежде чем совершить какое-то действие, задумывается, как общество оценит данный поступок, что подумают другие. Эти мысли влияют на принятое в итоге решение.
- Подвергнувшийся критике испытывает угнетение, эмоциональный спад и болезненное самочувствие.
- Появляется боязнь подвергнуться всеобщему обсуждению либо критике.
- Есть необходимость в положительной оценке и похвале своих действий, достижений либо личностных качеств.
- Человек испытывает угнетение, когда его поступки позитивно не оценены.
- Старательность индивидуума сводится к тому, чтобы соответствовать ожиданиям людей.
- Человек жертвует своими принципами и взглядами в пользу чужого мнения.
- Игнорирование дискуссий, присутствие боязни отстаивать свою точку зрения.
- Появляется ощущение, что человек проживает чужую жизнь, и при этом происходит угнетение собственного «Я».
Как перестать зависеть от мнения чужих людей
Люди по своей сущности очень зависимы. Каждая семья, воспитывая детей, по-разному относится к их свободе самовыражения. Некоторые родители предпочитают растить малышей диктаторскими методами, а другие, наоборот, склоняются к демократии. Тот ребенок, которого подвергали эмоциональному насилию, ущемляли в поступках, становится зависим от мнения общественности.
Проанализировав проблему, психологи разработали определенный алгоритм действий, как не зависеть от чужого мнения:
- Наблюдение за собой . В основу данной методики положена практика осознанности. Необходимо проанализировать свои мысли. Самые разнообразные чувства должны быть замечены. Тогда человек поймет, что в его эмоциях присутствует обида, гнев, тревога, чувство невысказанности. Выявив данные особенности, он учится их распознавать без деления на плохие и хорошие. Научившись чувствовать свои мысли, люди определяют их происхождение. Оценивая по достоинству эмоциональную реакцию на раздражитель, появляется осознанность, которая избавляет человека от самоосуждения.
- Уединение . Люди, страдающие зависимостью, боятся одиночества, они пытаются быть даже с теми, кто им вредит, лишь бы не остаться один на один с собой. Чтобы избавиться от такой негативной привязанности, необходимо постепенно научиться оставаться одному. Осознавая, что данный способ эффективен, нужно подготовить место для времяпровождения. Созданная благоприятная атмосфера позволит находиться в спокойствии и гармонии с собой. Такие действия со временем отобьют страх перед одиночеством и научат самостоятельности.
- Определение собственных желаний . Привязанные к чужому мнению люди не имеют жизненных целей и собственного взгляда на ту или иную ситуацию. Все представленные проявления скрываются за чужим лицом, ведь все, что желают близкие, хочет иметь и зависимый человек. Такому индивиду нужно найти силы в себе и ответить на вопросы, что важно для него и кем он хочет быть в жизни.
- Проявление агрессии . Каждому человеку свойственно выплескивать свое эмоциональное негодование и отстаивать личностное виденье на ту или иную ситуацию. Если постоянно сдерживать в себе агрессию и не выпускать ее наружу, это может вызвать болезненное самочувствие, развить личностную апатию. Отстаивая свою позицию, получится обрести собственное мнение, которое поможет вырваться из плена зависимости.
- Установление границ . Обозначив четкий предел дозволенного, человек обретает всеобщее одобрение. Шаткие границы порождают неуверенность, что отталкивает множество людей. Ведь только отчетливые грани говорят о присутствии жизненных целей, которые не пошатнутся никогда. Такого рода действие позволит обрести свое лицо в обществе.
- Избавление от иллюзий . Данное действие поможет осознать, что идеальных людей не бывает. Даже те личности, в которых видят кумиров, обладают набором негативных качеств. Присмотревшись к ним, можно разрушить иллюзорный мир, созданный собственным сознанием.
Перечень упражнений, которые подскажут, как перестать зависеть от чужого мнения:
- Необходимо просмотреть фильм или прочесть книгу, только чтобы материал был всем известен. После ознакомления с выбранным сюжетом следует составить список, в котором прописываются понравившиеся и не очень моменты. Когда человек вникнет в суть фильма или книги, ему стоит побеседовать с близкими друзьями о том, какое впечатление у него сложилось. Во время беседы могут возникать споры, но ни в коем случае нельзя отступать от своего уже сформировавшегося мнения. Предложенное упражнение рекомендовано повторять до того момента, пока человек не почувствует уверенность в себе.
- Следует прописать цели, которые планируется осуществить в определенный жизненный период. Выполнив данную процедуру, люди обретают уверенность и стремятся достигнуть запланированного.
- Нужно уметь отказывать, воспитывать в себе силу говорить людям «Нет!». Чтобы этому научиться, необходимо начать с малого. Например, когда поступает предложение от подруги встретиться в определенное время, стоит изменить его хотя бы на 30 минут, но это уже будет сдвиг в положительную сторону.
Если человек самостоятельно не справляется с зависимостью от мнения других, то помочь ему сможет только специалист.
Как не бояться чужого мнения - смотрите на видео:
Все люди, которые попали в сети зависимости от чужого мнения, подвергаются ущемлению со стороны социума, теряют свое лицо и неспособны выделиться из толпы. Желание соответствовать глушит индивидуальность. Если возникает потребность побороть зависимость, значит, медлить не стоит. Действия должны выстраиваться согласно представленному алгоритму, и только тогда удастся освободиться от чужого мнения и обрести веру в себя.
Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .
Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.
В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .
«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».
Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.
Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое.
Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник».
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.
Лебединая песнь нашего самомнения
Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».
Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».
Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!
Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.
Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!
Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!
Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!
Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.
Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.
Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.
Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.
ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ
В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.
Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.
Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.
Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.
Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.
Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:
- Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
- Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
- Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
- Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
- Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
- Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.
С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.
Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.
Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.
Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:
- Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
- Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
- Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
- Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
- Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
- Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.
Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.
Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?
Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.
И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.
Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.
Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…
Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.
Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »
Реальное и идеальное Я
Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.
После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!
Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»
А Зачем?
Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.
Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…
Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.
«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»
Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?
Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.
Выражение «зависимость от чужого мнения» мы чаще всего понимаем чересчур прямолинейно. Дескать, это когда купишь новую сумку, затем спросишь у коллеги – ну как, нравится? А после отрицательного ответа на злосчастную сумку и смотреть уже не хочется.
Согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.
Случается, конечно, и такое. Но это не самое страшное. При настоящей, матерой зависимости от чужого мнения мы даже не пытаемся покупать новую сумку, уверенные в том, что кому-нибудь она точно не понравится.
Конечно, сумка – это условный, утрированный пример. Наша зависимость от чужого мнения отражается прежде всего не на внешнем виде, а на принятии важных решений и на комфортном самоощущении в мире.
Чужое мнение необязательно является к нам в виде директивы: «делать так – не делать эдак». Иногда мы сладострастно представляем себе, какой бешеный резонанс среди знакомых вызовет какой-нибудь наш поступок. Или сильно опасаемся оказаться непонятыми друзьями. Или в сердцах восклицаем: «Да плевать мне, что они все подумают!». Это тоже она, зависимость от мнения окружающих.
Зависеть можно от мнения не только значимых для нас людей, но и от совершенно случайных.
Вы никогда не ловили себя на мысли, что в глазах попутчиков в транспорте или кассирши в супермаркете тоже хочется выглядеть «хорошим человеком»? Именно поэтому порой приходится сквозь зубы говорить «ути-пуси», глядя на не в меру избалованного расшалившегося ребенка, хотя рука тянется дать ему крепкий подзатыльник.
Кстати, женщины, сильно озабоченные тем, «что люди подумают» чаще других рискуют стать жертвами преступлений . Их представления о неком хорошем тоне не позволяют им закричать при нападении или отказаться от поездки в лифте с подозрительным мужчиной – как можно обижать своей мнительным поведением незнакомого человека?
Кто в группе риска?
Прежде всего – люди с заниженной самооценкой. Неважно, каким путем она приобреталась – получена ли «в подарок» от сильно контролирующих родителей или стала итогом череды жизненных неудач. Но именно заниженная самооценка дает основной «оптический эффект»: собственные чувства, вкусы, интересы и потребности начинают казаться нам ничтожно маленькими по сравнению с интересами и нуждами тех, кто вокруг нас. Поэтому мы подспудно начинаем считать свое не заслуживающим серьезного внимания, не первоочередным.
Следствие этого оптического искажения – страх, что нас разлюбят с этими нашими нелепыми увлечениями, занятиями, смешной профессией. Перестанут уважать, перестанут относиться серьезно, изменится репутация. Нет уж, лучше свое отложить на потом – а пока следовать за авторитетами. Так проще заслужить положительную оценку окружающих. Что и является конечной целью человека с заниженной самооценкой.
У людей, осознающих свою зависимость от мнения окружающих, есть типичное заблуждение: что их поведение – это временная мера, направленная на то, чтобы повысить собственный авторитет. А после этого можно зажить полной самодостаточной жизнью. Это самообман. Зависимость от чужого мнения сродни шантажисту из американских фильмов, который требует все больше и больше, но каждый раз клянется, что эта встреча – последняя.
Но хуже приходится тем, кто не отдает себе отчета в том, что мнение окружающих играет слишком значительную роль в его жизни.
Она маскируется
Зависимость от чужого мнения очень удачно маскируется под вполне пристойные и социально одобряемые чувства.
Уважение к окружающим. Большинству из нас с младых ногтей вдалбливали, что старших нужно уважать. Особенно туго приходилось тем, чей круг общения полностью состоял из авторитарных взрослых. Приходилось быстро наматывать на ус, что «я – последняя буква в алфавите».
Эмпатия . Качество само по себе полезное: именно оно позволяет нам понимать окружающих, сопереживать, влезать в шкуру собеседника. Используя эмпатию в мирных целях, люди получают возможность ассоциировать себя с героями фильмов и книг, вести многочасовые задушевные кухонные беседы и реализовать на всю катушку поговорку «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе».
Но те, кто сильно зависит от чужого мнения, пользуются своей эмпатией (которая, к слову, у них сильно развита) совершенно иначе. Им важно как можно скорее понять собеседника, с тем, чтобы получше к нему подстроиться и начать испытывать сходные эмоции.
Что с этим делать?
Нельзя утверждать, будто бы полное игнорирование мнения окружающих – это и есть признак уверенного в себе и независимого человека. Всегда оставаться при особом мнении не должно быть самоцелью. Гораздо важнее, чтобы чужие оценки не мешали нам идти своей дорогой.
Если заменить свои цели, кажущиеся спорными и мелкими на чужие и блистательные, то облегчение наступает ненадолго. Удовлетворения чужие цели не принесут. Например, согласно социологическим исследованиям, только 9% студентов, выбравших специальность по настоянию родителей, в дальнейшем продолжили работать в этой сфере.
Как ни банально, но в борьбе с зависимостью от мнения окружающих в первую очередь помогает вербализация – проговаривание про себя собственных проблем. Для начала неплохо разобраться со своими целями (долговременными и сиюминутными) и определить, какие из них появились под воздействием окружающих.
Возьмем для примера страстное желание иметь машину. Во-первых, в таком возрасте ездить на метро становится уже неприличным. Во-вторых, на авто было бы так приятно ездить раз в неделю за покупками (прелестный рекламный образ! – а по дороге в супермаркет и обратно стоять в пробках). Ну и, наконец, машина очень пригодилась бы для того, чтобы периодически возить родителей на нежно любимую ими дачу. Таким образом, при более ли менее пристальном рассмотрении цели «купить авто» становится ясно, что жизненной необходимостью она не является.
Теперь второй шаг. Разобравшись со своими и чужими целями, неплохо бы определить, в каких сферах вы готовы прислушиваться к мнению окружающих, а в каких – сами себе эксперт.
А теперь приступим к самому страшному: мифическому чужому неодобрению. Постараемся представить, как и в чем оно станет выражаться: в непрерывных нравоучениях? В разрыве отношений? В шушукании за спиной? И главное – какие формы неодобрения вас больше всего пугают? Ей-богу, после того, как эти страхи будут вербализованы, они пойдут на убыль.
И последний аккорд, утешительный: чем шире у человека круг общения, чем больше у него источников самой разной информации, тем стремительнее сокращаются его шансы стать жертвой зависимости от чужого мнения.
Светлана Малевич
