Количество случаев, когда дети-подростки бьют своих родителей, в Украине пока что измеряется сотнями. Однако и эти 400-500 обращений ежегодно свидетельствуют о серьезной, опасной тенденции. О масштабах проблемы говорить сложно, поскольку большинство родителей предпочитают терпеть издевательства только ради того, чтобы «не выносить сор из дома», да и боятся стыда и осуждений, что «сами виноваты». Но уже очевидно, что проблема есть, и чем быстрее общество начнет открыто, честно, откровенно о ней говорить, тем легче будет ее преодолеть.
Насилие в семье - это не только избиение - бывает не только физическим, но и психологическим, вербальным и экономическим. Причин возникновения такого явления, как насилие над родителями, много, и эксперты не могут определить, какая из них - на первом месте. Так, свою роль играют и ошибки в воспитании, и влияние окружения, и особенности характера или нарушения психики ребенка.
ДЕТИ УЧАТСЯ НАСИЛИЮ ОТ... СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ
«Определенный конфликт между ребенком и родителями не возникает в один день, это ведь не происходит так, что подросток проснулся и решил, что нужно издеваться над родителями. Это происходит с годами, и здесь все зависит от условий развития и воспитания ребенка. Большинство таких случаев зависит именно от родителей», - объясняет Алена КРИВУЛЯК, консультант национальной детской линии правозащитного центра «Ла Страда Украина».
Валентина Бондаровская, кандидат психологических наук, президент Всеукраинской общественной организации «Утешение», говорит о трех самых распространенных причинах подросткового насилия. И самая первая из них - это атмосфера в семье. Часто поведение детей является лишь отражением действий их родителей. «Насилие подростков над родителями - это обратная сторона медали: если дети были постоянными объектами насилия, то у некоторых из них формируется комплекс насильника. К сожалению, до сих пор в украинской семье ребенок считается собственностью родителей - они обращаются с ним так, как они считают нужным, хотя у нас на законодательном уровне закреплено, что физические наказания запрещены», - объясняет эксперт. Кроме того, ребенок, который с ранних лет видит, как папа поднимает руку на маму, как родители все время кричат друг на друга или кто-то из них пьянствует, будет считать такое поведение нормальной моделью семьи. Поэтому родителям, которые все время ссорились друг с другом, нечего удивляться, когда их ребенок-подросток начнет кричать на них.
ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ВРЕДИТ
Родители, все позволяющие или, наоборот, слишком много запрещающие, тоже рискуют впоследствии иметь проблемы со своими детьми. «Звонят мамы и рассказывают: «Мой ребенок отбился от рук, он меня не слушает, домой не приходит, крадет деньги», - но когда мы начинаем разбирать эту проблему, понимаем, что у ребенка до 15 лет была вседозволенность. Она привыкла к этому и в какой-то момент начала требовать от родителей значительно больше, чем они могут дать. Тогда возникает впечатление, что ребенок издевается над родителями, что он их унижает, но это происходит потому, что раньше у ребенка не было ограничений, и он не понимает, что они должны быть теперь», - рассказывает Алена Кривуляк.
Иногда родители так боятся потерять любовь своих детей, что не устанавливают для них никаких правил, а иногда даже позволяют ребенку доминировать. Подростки быстро чувствуют, что родители уже не в состоянии их контролировать. Интересно, что такие проблемы не зависят от уровня доходов семьи, а меньше всего конфликтов у родителей, родивших ребенка в очень молодом возрасте (очевидно, им легче понять проблемы или переживания подростка, например, первая любовь).
«СЕЙЧАС УЖЕ И ДЕВОЧКИ БЬЮТ...»
Еще одна «среда риска» - школа. «Особую тревогу вызывает то, что подростки уже в школе проявляют насилие по отношению к девочкам. Соответственно у школьниц уже формируется комплекс жертвы - они не защищаются, не ищут защиты у кого-то, а молчаливо соглашаются на то, что их будут бить. Хотя сейчас появились уже и девочки, которые бьют, - раньше, если они хотели побить, например, одноклассницу, то договаривались с ребятами из другой школы», - рассказывает Валентина Бондаровская. К тому же детей часто унижают и учителя. Агрессию, которую подростки накапливают в школе, они приносят домой.
И еще один важный фактор - информационная среда: подростки видят слишком много насилия с экранов телевизоров или мониторов своих ноутбуков. Во многих фильмах или компьютерных играх даже положительные герои решают проблемы и побеждают зло исключительно с помощью насилия - тогда почему в реальной жизни люди должны действовать иначе?
НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ
Последствий такого насилия - когда подростки поднимают руку или кричат на своих родителей - целый букет. У матерей и отцов, ставших жертвами своих же детей, может ухудшиться здоровье, часто у них снижается самооценка (иногда они чувствуют себя настолько плохими родителями, что перебирают на себя всю ответственность за поведение ребенка), появляется ощущение страха и тревоги, иногда даже возникают мысли о самоубийстве. Для многих из них сложно признаться себе (а что уж говорить о других!), что ребенок обращается с ними агрессивно. Поэтому первый шаг для таких родителей - признать, что проблема существует. Дальше, советуют специалисты, обязательно необходимо говорить о сложившейся ситуации. Так, родители могут пойти к школьному психологу или позвонить на национальную горячую линию по вопросам предотвращения насилия, обратиться в общественные правозащитные организации. Самое эффективное консультирование сегодня - комплексное - когда на разговоры со специалистом приходят и родители, и ребенок.
Однако говорить об этой проблеме необходимо и на национальном уровне. У Валентины Бондаровской есть свое предложение для государства - семейный телеканал, на котором на протяжении дня показывали бы программы о создании крепкой семьи, воспитании детей и тому подобное. Конечно, необходимость такого канала - вопрос для дискуссии. Но то, что об отношениях в семье стоит говорить больше, - очевидно. Ведь дети, готовые ударить свою маму, не возникают ниоткуда - они растут здесь, рядом, где эта же мама еще несколько лет назад била их или где на нее поднимал руку их отец.
«Бить или не бить» – казалось бы, ответ на этот вопрос давным-давно найден, по крайней мере, в профессиональной среде. Но некоторые специалисты высказываются не так однозначно, говоря о том, что ремень по-прежнему можно считать инструментом воспитания.
Однако большинство психологов и психотерапевтов считают, что бить детей – значит не воспитывать, а применять физическое насилие, последствия которого могут быть крайне негативными. И вот почему.
«Физическое насилие тормозит развитие интеллекта»
Зоя Звягинцева, психолог
Очень непросто остановить свою руку, занесенную для шлепка, когда ребенок ведет себя плохо. В этот момент эмоции родителей зашкаливают, гнев захлестывает волной. Кажется, ничего страшного не случится: мы шлепнем нашалившего ребенка, и он поймет, что можно, а что нельзя.
Но многочисленные исследования долгосрочных последствий шлепков (не битья, а именно шлепков!) – таких исследований уже больше сотни, а число принявших в них участие детей приближается к 200 тысячам – приводят к одному выводу: шлепки не оказывают позитивного влияния на поведение детей.
Физическое насилие срабатывает как способ остановить нежелательное поведение только в краткосрочном периоде, в долгосрочном же оно убивает детско-родительские отношения, влияет на развитие волевой и эмоциональной части психики, тормозит развитие интеллекта, увеличивает риск развития психических, кардио-сосудистых заболеваний, ожирения и артрита.
Что же делать, когда ребенок плохо себя ведет? Долгосрочный способ: быть на стороне ребенка, разговаривать, разбираться в причинах поведения и, главное, не терять контакта, доверия, коммуникации – очень затратен по времени и ресурсам, но окупается со временем. Благодаря этому ребенок учится понимать и контролировать эмоции, приобретает навыки разрешения конфликтов мирным путем.
Это не означает вседозволенности, границы желательного поведения должны быть установлены, но если в экстренных ситуациях родителям приходится прибегать к силе (например, физически останавливать дерущегося малыша), то эта сила не должна нести боль ребенку. Мягких, крепких объятий будет достаточно, чтобы притормозить драчуна, пока он не успокоится.
Возможно, будет справедливо наказать ребенка – например, ненадолго лишить каких-то привилегий, чтобы установить связь между плохим поведением и неприятными последствиями. Важно при этом договариваться о последствиях, чтобы ребенок тоже считал их справедливыми.
Почти невозможно применить эти советы на практике, когда мама или папа сами в таком эмоциональном состоянии, что не могут справиться с гневом и отчаянием. В таком случае необходимо сделать паузу, глубоко вдохнуть и медленно выдохнуть. Если ситуация позволяет, лучше отложить обсуждение плохого поведения и последствий и использовать эту возможность, чтобы передохнуть, отвлечься и успокоиться.
Авторитет родителей зависит не от страха, который испытывают к ним дети, а от степени доверия и близости, от возможности разговаривать и даже в самых сложных ситуациях рассчитывать на их помощь. Не надо разрушать его физическим насилием.
«Ребенок должен знать, что его тело неприкосновенно»
Инга Адмиральская, психолог, психотерапевт
Один из важных аспектов, который нужно учитывать в теме физических наказаний, – это вопрос неприкосновенности тела. Мы много говорим о том, что необходимо с раннего возраста обучать детей говорить «нет» тем, кто пытается дотронуться до них без разрешения, распознавать и уметь отстоять границы своего тела.
Если в семье практикуются физические наказания, все эти разговоры о зонах и праве сказать «нет» девальвируются. Ребенок не может научиться говорить «нет» малознакомым людям, если у него нет права на неприкосновенность в собственной семье, дома.
«Лучший способ избежать насилия – его профилактика»
Вероника Лосенко, дошкольный педагог, семейный психолог
Ситуации, в которых родитель поднимает руку на ребенка, очень разные. Поэтому нет одного ответа на вопрос: «А как иначе?» И тем не менее, можно вывести следующую формулу: «Лучший способ избежать насилия – это проводить его профилактику».
Например, вы шлепаете малыша за то, что он в десятый раз лезет в розетку. Поставьте заглушку – сегодня их легко купить. Так же можно поступить с ящиками, опасными для ребенка приборами. Так вы и себе нервы сбережете, и на детей не придется ругаться.
Другая ситуация: ребенок все разбирает, ломает. Задайте себе вопрос: «Зачем он это делает?» Понаблюдайте за ним, почитайте об особенностях детей в этом возрасте. Возможно, его интересует устройство вещей и мира в целом. Может, благодаря этому интересу он однажды выберет для себя карьеру ученого.
Часто, когда мы понимаем смысл поступка близкого человека, нам становится проще на него реагировать.
«Подумайте о долгосрочных последствиях»
Юлия Захарова, клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт
Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение ребенка связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания.
На первый взгляд, результат выглядит эффективным – один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.
Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:
- Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем.
- Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально – проявлять агрессию к тем, кто слабее.
- Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее.
- Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.
Старайтесь воспитывать ребенка, удерживая в фокусе долгосрочную перспективу. Вы растите агрессора, жертву, манипулятора? Вам действительно неважны доверительные отношения с вашим ребенком? Есть много способов воспитания без применения телесных наказаний, подумайте об этом.
«Насилие искажает восприятие реальности»
Мария Злотник, клинический психолог
Родитель дает ребенку ощущение поддержки, устойчивости и безопасности, учит строить доверительные и близкие отношения. Семья влияет на то, как дети будут воспринимать себя в дальнейшем, как будут чувствовать себя во взрослой жизни. Поэтому физическое насилие не должно быть нормой.
Насилие искажает восприятие ребенком внешней и внутренней реальности, травмирует личность. Дети, подвергшиеся насилию, во взрослом возрасте больше склонны к депрессиям, совершению суицидальных попыток, алкоголизму и употреблению наркотиков, а также к ожирению и артриту.
Вы взрослый, вы можете и должны остановить насилие. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться за помощью к специалисту.
«Шлепки разрушительны для психики ребенка»
Светлана Бронникова, клинический психолог
Нам часто кажется, что другого способа успокоить ребенка, заставить его слушаться нет и что шлепок ладонью – не насилие, что ничего страшного от этого с ребенком случиться не может, что мы все равно не были способны остановиться.
Все это лишь мифы. Другие способы есть, и они значительно более эффективны. Остановиться возможно. Шлепки разрушительны для психики ребенка. Унижение, боль, разрушение доверия к родителю, которые переживает ребенок, которого шлепают, приводят впоследствии к развитию эмоционального переедания, лишнему весу и другим серьезным последствиям.
«Насилие загоняет ребенка в ловушку»
Анна Познанская, семейный психолог, психодрама-терапевт
Что происходит, когда взрослый поднимает руку на ребенка? Во-первых, разрыв эмоциональной связи. В этот момент ребенок теряет в лице родителя источник поддержки и безопасности. Представьте: вы сидите, пьете чай, уютно завернувшись в плед, и вдруг стены вашего дома исчезают, вы оказываетесь на морозе. Примерно это и происходит с ребенком.
Во-вторых, так дети узнают о том, что бить людей можно – особенно тех, кто слабее и меньше. Объяснить им потом, что младшего брата или детей на площадке нельзя обижать, будет намного сложнее.
В-третьих, ребенок попадает в ловушку. С одной стороны, он любит родителей, с другой – злится, боится и обижается на тех, кто причиняет боль. Чаще всего злость блокируется, а со временем блокируются и остальные чувства. Ребенок вырастает во взрослого, который не осознает своих чувств, не может их адекватно выражать и не умеет отделять собственные проекции от реальности.
Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, выбирает партнера, который будет причинять боль
Наконец, любовь связывается с болью. Став взрослым, тот, кто в детстве подвергался насилию, либо находит себе партнера, который будет причинять боль, либо сам находится в постоянном напряжении и ожидании боли.
Что делать нам, взрослым?
- Говорить детям о своих чувствах: о злости, обиде, тревоге, бессилии.
- Признавать свои ошибки и просить прощения, если все-таки не сдержались.
- Признавать чувства ребенка, возникающие в ответ на наши действия.
- Заранее обсуждать с детьми наказания: какие именно последствия повлекут за собой их действия.
- Договариваться о «технике безопасности»: «Если я буду очень злиться, то стукну кулаком по столу, и ты уйдешь в свою комнату на 10 минут, чтобы я мог успокоиться и не навредить ни тебе, ни себе».
- Поощрять желательное поведение, не воспринимать его как само собой разумеющееся.
- Просить о помощи близких, когда чувствуете, что усталость достигла того уровня, когда уже сложно себя контролировать.
«Насилие рушит авторитет родителя»
Евгений Рябовол, семейный системный психолог
Как ни парадоксально, физические наказания дискредитируют родительскую фигуру в глазах ребенка, а не укрепляют авторитет, как это представляется некоторым родителям. В отношении к родителям исчезает такой важный компонент, как уважение.
Общаясь с семьями, я всякий раз вижу, что дети интуитивно чувствуют доброе и недоброе отношение к себе. Искусственные условия, часто создаваемые агрессивными родителями: «Я бью тебя, потому что волнуюсь, и чтобы ты не вырос хулиганом», – не работают. Ребенок вынужден соглашаться с этими доводами и при встрече с психологом обычно проявляет лояльность к родителям. Но в глубине души он хорошо знает, что больно не есть хорошо, а причинение боли – это не проявление любви.
Об авторе
– семейный психотерапевт, организатор проекта «Стопнасилие» .
Сегодня многие родители возводят своих детей чуть ли не на пьедестал. Они боятся ни то чтобы применить силу, чтобы наказать их, но и вообще повышать на них голос. Между тем частенько можно слышать, как женщина жалуется, что ребенок регулярно поднимает на нее руку. Каким должно быть наказание за такой поступок?
Жесткое воспитание, когда родитель мог наказать ребенка ремнем или же ударить по рукам, когда он пытался поднять на них руку, остались в прошлом. На смену обязательного послушания и подчинения пришли другие приемы воспитания, где рекомендуется, прежде всего, учитывать, что ребенок - это личность, которая заслуживает внимания и уважения. И как результат такого воспитания, сейчас все чаще появляется другая крайность, когда ребенок 6-7 лет из обеспеченной семьи считает, что ему все дозволено и даже он может ударить взрослых.
Во многих семьях родители пытаются установить дружеские отношения со своими детьми, так и должно быть. Но эти ощущения коварны тем, что ребенок перестает видеть отличий между взрослыми и детьми, и начинает поднимать на взрослых руку, чтобы заставить их делать так, как он хочет. Между тем, ребенок развивается гармонично и чувствует себя в безопасности, только если он видит границу, что дозволено, а что нет.
Поэтому воспитание должно состоять из правил, которые позволяют отличить дозволенное от запрещенного. А правило становится правилом только тогда, когда применяется наказание, когда его нарушат. То есть родители наказанием должны подтверждать эти правила. Это значит, родительские слова и действия должны быть определенными и понятными.
Если 7-летний ребёнок ударил маму, то это показатель того, что она позволяла ему так действовать, пока он был совсем маленьким. Маленькие дети ближе всех к природе. Прав был отец психоанализа Зигмунд Фрейд, когда утверждал, что детям, как никому другому, свойственна врожденная жестокость, сдерживать которую можно только воспитанием. А начинать воспитывать детей нужно с пеленок.
Если же мама и папа в детском саду из добрых побуждений учили ребенка: "Не давай себя в обиду, дай сдачи тому, кто тебя обидит", то в школе их сын или дочь будет регулярно драться с кем-то и поднимать руку на тех, кто слабее его. Из родительских слов ребенок усвоит лишь то, что кто силен, тот и прав. А ведь можно не советовать бить кулаком обидчика, а сказать, что ему нужно объяснить, что он ведет себя плохо. И при этом ребенку надо обязательно дать понять, что так поступают не трусы, а хорошие дети.
Другая распространенная ошибка воспитания - так называемая политика невмешательства . Мол, ребенок -?это личность, которую нужно уважать и он может делать все, что считает нужным. Конечно, уважать личность ребенка надо, но заставить уважать себя тоже необходимо. Иначе ребенок вырастит агрессивным эгоистом.
Если малыш 1 года бьет маму, то со стороны это выглядит даже забавно, но именно реакция мамы на такие детские выходки определяет то, будет ли ребенок поднимать на нее руку и дальше. И если ребенок бьет маму в 3 года, то он будет поднимать руку на нее и в 7 лет, поскольку мама до этого ему позволяла бить себя. При этом если малыш до 3-х лет бьет маму, не понимая серьезности своего поступка, то ребенок в 7 лет бьет ее уже осознанно в знак протеста и несогласия.
Сегодня модно советовать, что если ударил ребенок , то кричать на него и тем более дать ему сдачу в ответ нельзя. Мол, этим родители показывают плохой пример. Правильно наказывать ребенка не физически, а другими способами. Целью наказания должна быть не унизить ребенка, а заставить его понять, что он не прав, пожалеть о своем плохом поступке и не повторять его больше.
Опытные педагоги уверяют, что давать сдачу ребенку , который ударил, нельзя. Из такого наказания он не извлекает никакого полезного урока. Они советуют, если ребенок ударил, прекратить на время с ним играть и выйти в соседнюю комнату. При этом маме не разрешается игнорировать плач ребенка, напротив, его нужно пожалеть и объяснить, что родители будут так поступать каждый раз, когда он их ударит.
Однако на наш взгляд, такое поведение возможно, только если ударил малыш, которому еще нет и 3-х лет. С ними все просто: достаточно поймать ребенка за ручку и объяснить ему, что маму обижать нельзя и делать ей больно. Чтобы он лучше понял, можно прекратить с ним играть или уйти в другую комнату. Если бы мама этого сделала в прошлом, может быть, тогда его ребенку в 7 лет не пришла бы в голову такая выходка.
Но если ударил ребенок 7 лет , вести себя таким образом уже бесполезно, тем более глупо улыбаться. В таком случае в юную голову хулигана придет мысль о том, что он не сделал ничего плохого, и это нормально, поднимать руку на взрослых. А значит, выходка повторится еще раз, как только ему мама откажет в чем-то. Такое поведение мамы приведет только к тому, что она станет объектом для битья своему ребенку.
Никакими педагогическими увещаниями и уговорами уже нельзя исправить ситуацию, если до 7 лет ребенок этого не понял. Если в этом возрасте ребенок ударил маму, то ему обязательно нужно дать сдачу, как советует доктор Комаровский. Только в ответ на такую реакцию, агрессивные дети учатся понимать и начинают уважать взрослых. Если ответом на удар будет гнев, крик или ответный удар, то ребенок больше не посмеет так делать, опасаясь реакции мамы, но причина, повлекшая такую его реакцию, останется.
Поэтому чтобы она не вылилась в более серьезную проблему , родителям в дальнейшем необходимо постоянно учить ребенка удерживать границы дозволенного. Главное - когда наказываете ребенка, не ведите себя так, чтобы ребенок думал, что вы больше не любите его. Тогда в будущем он не будет бояться совершать ошибки и принимать жизненно важные решения, опасаясь лишиться уважения и любви окружающих.
Если ребенок поднимает руку на маму
Однажды женщина поделилась со мной своей историей. Сын в возрасте 1 год и 1 месяц стал колошматить ее пластиковой бутылкой. Она спустила его с рук. Он стал расстроенно плакать. Ей стало его жалко. Можно пожалеть, но тогда вы рискуете тем, что ребенок научится вами манипулировать. Он поймет, что его слезы – это способ влияния на маму. В дальнейшем он научится требовать все, что угодно, именно через такую модель поведения. И в ваших руках сейчас закрепить это или нет. Это ваши личные границы.
Если ребенок бьет вас пластиковой бутылкой и вам это не нравится, вы можете пожертвовать своим личным пространством и не показать своего недовольства. Можете все это вытерпеть, но приготовьтесь к тому, что когда он вырастет, вы будете терпеть от него намного больше. Вы просто потеряете уважение в его глазах.
Поэтому маме очень важно из-за жалости к ребенку не потерять лицо и свои личные границы при общении с ним. Восстановить их будет очень сложно. А этого обязательно захочется, потому что когда дети растут, методы нарушения границ будут все менее и менее деликатными. Поэтому будет мудро начинать их устанавливать, когда ребенок еще совсем мал.
Если даже кажется, что ребенок еще маленький, на самом деле он уже многое понимает. Не бойтесь ему больше объяснять. И такой стиль поведения сохраняйте одним и тем же от случая к случаю. Если ситуация повторяется, вы должны вести себя так же, потому что ребенок будет проверять, прощупывать: а действительно ли это так, как мама сказала. А может быть, сегодня так, а завтра – по-другому? И вы должны ему четко показать границы.
Что строго надо запрещать детям в отношениях с мамой, чтобы не потерять свой авторитет? Как распознать манипуляцию? Если годовалый ребенок пытается ее бить, то это еще можно стараться мягко объяснить. Но если он уже в 2,5 года продолжает так делать, то понятно, что это уже определенно манипуляция и попытка заставить вас сделать так, как ему надо.
Обратите внимание на окружение. Где он это черпает? Где он видит, как кто-то таким образом чего-то успешно добивается? Может, в «мультиках»? Может, бабушка или дедушка его шлепают по попе? Или вы иногда бываете несдержанны? Он не просто так взял откуда-то эту манеру. Поэтому важно выяснить, где источник, который подпитывает в нем такую уверенность.
В тот момент, когда ребенок бьет вас, важно прекращать с ним контакт и уходить в другую комнату. То есть показывать, что таким способом он точно не добьется того, чего хочет. И в таком состоянии, когда он с вами так обращается, вы не намерены с ним общаться дальше. Вы не будете с ним ни играть, ни разговаривать, ни давать то, что он хочет, потому что это ваши личные границы и ни один человек не имеет права так поступать с другим.
Поэтому спокойно говорите: «Мне не нравится, когда ты меня бьешь. Меня это обижает, поэтому я не хочу сейчас с тобой разговаривать и играть». И уходите в другую комнату. Главное – без нервов! Еще раз подчеркиваю: все, что мы пытаемся донести до ребенка, должно быть сказано ровным, спокойным голосом. Если мы поддаемся эмоциям, повышаем голос, то он нас перестает слышать. Он пугается. Страх срабатывает быстрее, чем способность воспринимать, и он дальше уже не слышит то, что вы ему говорите.
Это нелегко. Требует выдержки и терпения. А для того, чтобы у вас эти качества были, необходимо себя любить, баловать, отдыхать, то есть подзаряжаться. У вас внутри должен быть запас энергии, который вы можете направить на то, чтобы быть терпеливыми с ребенком, когда он тренируется на вас в таких неэффективных способах взаимодействия с людьми. Мы ближе всего к нашим детям. На нас приходятся все их эксперименты. Наша роль – не столько оградить ребенка от чего-то, сколько помочь ему сформировать правильные навыки общения, взаимодействия с этим миром, будь то дорога, край дивана или общение с другим человеком.
Для того чтобы он вами не манипулировал, во-первых, вы сами не должны этим заниматься. Во-вторых, вы должны учить его сотрудничеству и подобные действия пресекать сразу. Это естественное последствие, о котором мы говорили. Если во взрослой жизни какой-то человек пытается вами манипулировать, то как вы поступите? Какая у вас будет реакция? Что вы сделаете, если это будет ваш знакомый, продавец в магазине?
Нам важно донести до наших детей, что если они будут так себя вести, то с ними прекратят общаться. Тогда у них не будет друзей, тех людей, на кого можно положиться, с кем они могут осуществлять масштабные проекты, даже создавать семью. Семья – это тоже отчасти проект. Важно, чтобы в отношениях мужа с женой тоже не было манипуляций. Поэтому наша материнская роль в 3-летний кризис – донести до ребенка, что сотрудничество – это более продуктивный способ общения, чем манипуляции.
Как поступить с ребенком, скажем, 10 лет, если он поднимает руку на маму? Это уже не совсем маленький ребенок. И совершать подобное – достаточно критично. Напрашивается сразу вопрос: где в этот момент папа, как он на это реагирует? Вам нужно показать себя слабой, что вы не сердитесь, а расстроены. Уходите из комнаты. И хорошо, если рядом будет человек, который может вас обнять, защитить, с вами вместе уйти. А ребенка оставить, для того чтобы он понял, что подобные методы ведут к тому, что он остается один. Не только без мамы, а, возможно, последствия таких поступков будут таковы, что он останется и без друзей, и без близких людей.
Когда вы сердитесь и наказываете ребенка, вы пытаетесь задавить его своим авторитетом, показать, что вы сильнее. Вы на силу действуете силой еще большей по интенсивности. Попробуйте сделать наоборот – через слабость, показывая, что вы расстроены, через лишение вашего позитивного внимания. Дети нуждаются в нем и в нашем активном поощрении, и наказать его отсутствием гораздо больнее, чем накричать или отшлепать. Это не унизительно. Это естественное наказание. Если человек вас бьет, то понятно, что вы не хотите с ним общаться.
Перейдем к другому случаю. В каждой семье есть предметы, которые очень интересны детям. Здесь надо строго говорить: «Это мамина вещь». Объясняйте, что есть что-то твое, личное, и ты вправе никому это не давать, делать с этой вещью все, что хочешь. А есть мамины предметы. Именно это брать нельзя. Учите уважать границы друг друга.
То же самое с игрушками в семье, в которой несколько детей. У каждого ребенка должны быть свои игрушки. Не надо создавать общее пространство. Пусть будут личные границы и уважение к ним. Каждому человеку необходимо личное пространство.
Из книги Как помочь школьнику? Развиваем память, усидчивость и внимание автора Камаровская Елена ВитальевнаЧто делать, если ребенок… …копается? Прежде чем ругать ребенка за то, что он никак не садится за уроки, подумайте, нет ли на то веской причины. Взаимное непонимание только усиливает раздражение. Если вы испортите ссорой настроение своему ребенку до того, как
Из книги Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях автора Нефедова МаринаЕсли ребенок боится общаться – Митя, иди с девочкой поиграй, – предлагает Наташа.Но Митя заходит за мамину спину и не хочет оттуда выглядывать. Девочка такого же возраста, как Митя. Она не шумит, не дерется, просто возится с кучей сорванных одуванчиков. Но Митя дергает
Из книги Знаю, могу, делаю. Как лучше узнать своего ребенка и вырастить полноценную личность автора Александрова Наталья ФедоровнаЕсли ребенок отстает Если вам кажется, что ребенок отстает в развитии, не паникуйте. Чаще всего это незначительные отсрочки, не представляющие серьезной опасности. Еще чаще случается, что виноваты сами родители, слишком опекающие малыша. Например, ребенок не научился еще
Из книги Ультрасовременный ребенок автора Баркан Алла И.Если Ваш ребенок геймер Его хрупкая детская спинка «смотрела» на меня вместо лица, потому что даже во время беседы со мной он не в силах был оторваться от мигающего экрана монитора. Он сидел ко мне спиной, одновременно отвечая на вопросы и «убивая» очередную жертву
Из книги 150 развивающих игр для детей от трех до шести лет автора Уорнер ПенниРаскрась руку Помогите ребенку познакомиться со своим телом, сделав книжку-раскраску с его собственными частями тела! Начните с кисти руки, потом перейдите к локтям и лицу, потом спуститесь к животу, ногам, коленям и ступням.Что понадобится: Копировальный
Из книги Самое главное, чему стоит научить ребенка автора Федорова ДарьяЕсли ребенок не любит купаться Купаем грудничковДля малышей, которые еще недавно с таким удовольствием «плескались» у мамы в животе, водная среда является родной и привычной. И если после рождения ребенок боится воды, это означает, что родители совершают ошибку при
Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина ПетровнаЕсли ребенок закатывает истерику Как быстро ребенок успокаивается один в комнате, если это случай плача на публику? Это 5–10 минут? Какую паузу выдерживать? Это сильно зависит от темперамента ребенка. Флегматики, например, – дети настойчивые. Их трудно со своей точки
Из книги Азбука детского здоровья автора Шалаева Галина ПетровнаЕсли ребенок врет Думаю, всех мам беспокоит тот факт, что ребенок вам врет. Сразу рисуются ужасные картины в голове, что это приведет к тому, что он станет преступником, жуликом, мошенником. Да и вообще ваши отношения превратятся в нечто такое опасное и неискреннее. Как
Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс МартаЕсли ребенок кусается Когда у ребенка режутся зубы, он начинает кусать все что попадется, таким образом помогая росту зубов и облегчая себе боль. В этот период ему надо давать такие игрушки, которые ему удобнее «кусать».Однако многие дети кусаются, когда они сердятся или
Из книги Источник сил для уставшей мамы автора Гончарова Света Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторовЕсли ребенок подавился Если младенец подавился кусочком пищи, косточкой или еще чем-то, его надо взять за ноги, подержать головой вниз и резко ударить по спине. Ребенка постарше надо попросить наклониться как можно сильнее и потом тоже постучать ему по спине.Если это не
Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина ВикторовнаЕсли ребенок кусается Наша семимесячная дочка кусается во время кормления грудью, и я от этого очень устала. Что я могу сделать?Ваше естественное желание – отнять у ребенка грудь и закричать: «Нет!» Вряд ли можно ставить матери в упрек столь бурную реакцию, особенно если
Из книги автораЕсли ребенок кусается и дерется По большей части укусы и шлепки во время игры, какими бы ужасными они ни казались сторонним наблюдателям и пострадавшему, являются для ребенка нормальными средствами коммуникации, а не выражением злобы и агрессии. Большая часть
Из книги автора Из книги автораСравнения «Если ваш ребенок глупее моего – он будет меня раздражать. Если умнее – вызывать отвращение» Каждый ребенок уникален. Но еще ни один родитель не устоял перед соблазном сравнить своего ребенка с чужим. Или даже с его братьями и сестрами: «А старший-то куда лучше
Из книги автораЕсли ребенок кривляется Вполне понятно, что взрослых это старое как мир детское занятие раздражает. Но, не поощряя кривляния, стоит задуматься о том, какое место в детских увлечениях ребенка занимают театр и игры по ролям.Обычно мы, думая о развитии ребенка, зацикливаемся
мне 27 лет, сижу в декрете с ребенком. Младшему ребенку почти 6 месяцев, старшему 3.5 года. В последнее время я стала очень раэдражительная и нервная. Я стала поднимать руку на старшего ребенка. Да и ребенок (старший) стал очень капризным. Если мне что то не понравилось я начинаю сильно кричать, а в последствии могу и руку поднять. Я очень люблю своих детей и не понимаю что со мной происходит. Вроде как пытаюсь воспитывать ребенка, а получается что просто кричу. Ребенок уже начал меня бояться. На мой взгляд старшему ребенку внимание уделяется достаточно, чтоб не чувствовать себя брошенным. Все говорят что у нее кризис 3 лет, но этот кризис уже больше года длится. Ее постоянные истерики по любому поводу, не заканчиваются. Сначала я пыталась мягко разговаривать, спрашивать и т.д., но теперь уже сил не хватает на ее каждодневные истерики. Помогите мне справиться со своей раждражительностью и подскажите пожалуйста как разговаривать и поступать со старшим ребенком. И еще она стала очень жадная, хотя покупаем почти все что попросит. вожу ее на танцы, ей очень нравится, ходит в сад. Но такое ощущение что она специально не слушается и каждый день мы ругаемся с ней по одним и тем же поводам. Помогите пожалуйста и заранее спасибо.
Светлана, появление второго ребенка первым квалифицируется как появления соперника. Объктом соперничества являются родители. Сартший пытается привлечь больше внимания для себя любыми способами. Сходите к психологу . Вам нужно найти контакт со сташим обязательно.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Здравствуйте, Светлана! Вы произвели на меня впечатление трогательной, понимающей мамы и безусловно воспитывать двух маленьких детей большой труд. Кроме того, судя по всему у Вашей дочери действительно наблюдается период кризиса трех лет. В связи с этим совершенно понятны изменения в ее поведении, ведь развитие предполагает необходимость перемен. Я думаю, может быть полезным правило быть последовательной в своих словах и поступках относительно ребенка. Кроме того, предоставляйте ей возможность выбирать. Если она не хочет убирать игрушки перед ужином, предложите ей выбрать убрать их до или после него. Однако, причинами сложностей могут быть не только капризы дочери. Важно обращать внимание на то, что в ситуации вызывает раздражение. Что для вас значат ваши “срывы”? Возможно, это следствие усталости, лишь способ справиться со сложной ситуацией.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Светлана, чтож вашей материнской любви к вашим детям хватает до первой истерики ребенка то? А представьте ситуацию со стороны - вас выводи из себя ребенок 3 лет! И где же ваше самобладание?
Хороший ответ 0 Плохой ответ 6 
Как всегда трудности такого консультирования в том, что Ваш вопрос рождает кучу дополнительных вопросов, ответы на которые приходится придумывать самому. Но как минимум хочется понять как выглядит Ваша жизнь, что в ней есть кроме детей: как Вы живете, есть ли муж и в каких Вы отношениях, как он участвует в воспитании детей, есть ли родственники, друзья, с которыми Вы можете поговорить по душам, кто может понять сложность Вашего положения и Ваши трудности, кто ценит Вас и Ваши старания, есть ли время на себя, хоть чуть-чуть спорта, секса , прогулок, что Вы думаете о будущем, что Вас радует и что пугает, и так далее. Ответы на все эти вопросы могут помочь лучше понять природу Вашего состояния, раздражения и усталости в том числе. Трудности воспитания двоих детей такого возраста несомненны и нет людей, кто в таком положении сказал бы: "да это ерунда, ничего сложного, я воспитывал двоих детей и никаких проблем!" Понятно, что это очень сложно и требует дополнительных, порой кажется, невозможных эмоциональных усилий. И с этим ничего не поделаешь, тут каждому как-то приходится учиться ладить с ребенком, несмотря на все его капризы и кризисы . Но вот что точно может помочь, так это улучшение Вашей жизни вне отношений с детьми. Потому что на наше состояние и отношение к жизни влияет вся наша жизнь, а не какте-то ее отдельные части. И, если захотеть, а потом постараться и сделать свою жизнь более сбалансированной и интересной, где есть не только уборка, кормление, стирка, а еще все то, о чем я спрашивал выше, то Ваше состояние обязательно изменится. И тогда Вы сумеете быть такой мамой, какой хотите, и будет проще реагировать на поведение ребенка не так, как получается, а так как полезно. Тем более что, похоже, Вы и без всяких психологов знаете как нужно любить своего ребенка. И пожалуйста, ради Бога, не слушайте Кошеварова Евгения Николаевича:)
Хороший ответ 6 Плохой ответ 01. у девочки (странно, что вы далеко не сразу назвали ее девочкой - может и в этом тоже проблема?) - кризис 3-х лет - это правда, и длится он в среднем около года - это статистика, но он не заканчивается ровно через 12 мес. день в день! - у каждого по своему, причем ребенок преодолевает кризис при благоприятных обстоятельствах, а у нее осложнение - 2. соперник - младший брат(сестра?), который оттягивает на себя внимание дорогой мамы. 3. жадность - проявление ощущения дефицита эмоционального тепла со стороны родителей. вы не написали про отца ребенка, то ли вы его не допускаете к детям, то ли его не допросишься? а он мог бы сейчас здорово помочь! 4. возможно у вас самой в детстве были аналогичные проблемы и вы не справились с ними, вот теперь и столкнулись с ними же, только на новом уровне - уже в роли мамы. это, как водится, лишь вершина айсберга. заручитесь поддержкой, по возможности профессиональной помощью, литературу почитайте - "Разговор с родителями" Виникотт; "Семья и как в ней уцелеть" Р.Клиз и Д.Скинер; Лешан "Если ребенок сводит вас с ума"; Ю.Б.Гипенрейтер "Любить ребенка - как"... Дочке показана игровая психотерапия - найдите специалиста, у которого есть возможность заниматься с ребенком этим методом. да и о себе позаботьтесь, у нервной мамы - и дети нервные - эмоциональная пуповина еще не скоро отвяжется. Хорошо, что так открыто написали - непросто признаваться в таких вещах. Хочется чтобы все эти рекомендации хоть как-то вам помогли. сложно выразить многое в ограниченном формате, вы можете звонить и на Телефон Доверия, если другая помощь недоступна, можно звонить неоднократно.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0
