Жизнь в одной квартире с лучшей подругой. Совместная аренда — как ужиться в одной квартире

Вопрос психологу

Мне жена изменяла пока я работал и зарабатывал деньги на севере, чтобы с Удмуртии переехать в Москву. Купили в ипотеку квартиру, куда она стала приводить любовника, пока я на северах. Мы с женой 14лет вместе и 12 в браке, у нас два патцана 6 и 8 лет, мне 35 ей 31, любовнику 29 который живёт с родителями и братом.Когда мне дети рассказали, что когда я уезжаю к ним приходит дядя жить....Разводиться не хочет и я хочу быть с детьми, дети меня любят, по дому всё делаю сам своими руками, как говорят у меня "золотые руки". Раньше она меня считала и любовником и другом и настоящим мужчиной, а сейчас тюлень-олень, по хозяиству всё делаю но не любовник, с потенцией у меня всё нормально, просто она не хочет. Сказала что с ним порвала, прожили три месяца секса нет внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь. Проверил её звонки по распечатке в интернете, увидел что постоянно созваниваются и шлёт друг другу СМС, когда встречал с электрички (якобы она едет) довозил он её. Видел пара раз, что садилась в его машину, говорила что с работы подвозят. Поговорил с её любовником, он ответил что если бы меня сейчас не было они бы были вместе. Как быть от детей не хочу уходить, но при разводе оставят ей.

Ответы психологов

Здравствуйте, Иван!

Очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, когда жена повела себя непорядочно по отношению к Вам. С одной стороны, ее можно понять — Вы далеко, ей нужны внимание, ласка и интимные отношения. С другой стороны, ее поведение можно расценивать как предательство.

Вы пишете: она «Разводиться не хочет» , Вы не хотите «от детей уходить» . Почему жена не хочет разводиться? Можно попытаться наладить отношения, если этого хотите и Вы, и Ваша жена. Если с ее стороны такого желания нет, «внимание ко мне только отрицательное лишь бы докопаться до чего нибудь» , «три месяца секса нет» , «просто она не хочет» , то семейные отношения вряд ли удастся восстановить, если жена не предоставит Вам шанса снова стать другом и любовником.

Иван, в данной ситуации принимайте то решение, которое лучше всего подходит Вам . Вы можете поговорить с женой, обсудить возможные варианты совместного будущего. Чего хочет она? Как она представляет себе дальнейшую жизнь — с Вами или без Вас. Подумайте, как долго Вы сможете терпеть холодность жены и ее придирки, сможете ли Вы ее простить. Поскольку Вы привязаны к детям, то согласны на многое пойти ради них. Но, в конечном итоге, им тоже будет плохо, если родители будут все время ругаться.

Если вы с женой придете к выводу, что хотели бы наладить отношения, обращайтесь — на консультации мы сможем подробно разобрать, что и как лучше сказать и сделать. Если Вы решите закончить отношения и Вам понадобится моральная поддержка, чтобы поскорее восстановиться после неприятных событий, Вы также можете обратиться ко мне. Удачи Вам!

Либерман Надежда Викторовна, психолог Дюссельдорф

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Скоро вы с мужем сами станете родителями, но все еще живете вместе со старшими? Может, после родов все станет только хуже? Или, наоборот, родители помогут справиться с малышом? Как будут уживаться две семьи в одной квартире? Итак, жизнь с родителями: вред или благо? Содержание статьи:

Большая семья

В этой статье речь пойдет о людях, которые выросли в семье среди родных и близких людей. И прежде всего рядом были мама и папа, бабушка и дедушка, хотя бы один кровный родственник. Появившись на этот свет, малыш вынужден быть со взрослыми, иначе он не выживет.

Взрослея, ребенок внешне все меньше и меньше нуждается в том, чтобы жить с родителями. Кто-то действительно уходит, обзаводится отдельным жильем.

И это точно становится возможным при получении образования и обретения работы, которая дает такую финансовую возможность. Кто-то продолжает жить с родителями. И находит множество причин для этого. Неудобно читать? Смотрите видео, записанное на основе этой статьи:

Например, нет денег на собственное жилье, а снимать дорого.

Но эти представления - лишь верхушка айсберга. Что же в действительности происходит на глубинном психологическом уровне с человеком? В чем истинные предпосылки подобного выбора: жить с родителями?

Чем меньше ответственности - тем лучше

По своей сути человек - свободное существо. Мы свободны выбирать, где, как и с кем нам жить. А это ответственность. Прежде всего за свою жизнь, за результаты и последствия принятых нами решений. А вот этого очень не хочется. Совместное проживание с родителями дает возможность продолжать перекладывать на них ответственность, как в детстве, за свою жизнь. Две семьи в одной квартире - дает возможность оставаться инфантильным, а значит, по ощущениям, молодым. И даже если в молодой семье рождается ребенок, родители надеются на старшее поколение, ведь они опытнее и ответственнее.

Освобождение от чувства вины

Снимая с себя ответственность и перекладывая ее на родителей, появляется возможность не чувствовать себя виноватым, если что-то пойдет не так и результат не устраивает. Ведь теперь всегда есть рядом те, из-за кого все так сложилось. Можно предъявлять обоснованно претензии и высказывать недовольство. А представьте, что будет, когда маленький ребенок и уход за ним постоянно будут нарушать ваши планы? Виноватые всегда рядом.

Две семьи в одной квартире: Ощущение нужности

Бывает так, что в раннем детстве родители могли совершенно неосознанно сформировать у ребенка ощущение его ненужности, незначимости. От этого ощущения у человека начинает развиваться несколько потребностей:

1. Потребность в постоянном подтверждении своей нужности. Совместное проживание дает возможность это регулярно чувствовать. Причем как родителю, так и ребенку. Для этого кто-то из них берет на себя роль немощного, а кто-то вынужденного спасателя. И тот и другой при этом ощущают свою нужность. Даже если им все это не нравится, потребность на неосознанном уровне удовлетворяется;
2. Потребность в постоянном наличии других людей. Ощущение ненужности формирует страх оказаться в полном одиночестве. Если я был не нужен своим родителям, то другим я точно могу оказаться не нужен. Попаду в сложную ситуацию, никто не поможет. Поэтому лучше останусь с родителями. Две семьи в одной квартире – это же не конец света. А так точно хоть кто-то будет рядом, если что. А уж с новорожденным крохой такие «если что» явно будут в изобилии.

Защитите меня!

Один из распространенных посылов родителя к ребенку:

«Ты сам ничего не можешь без меня, тебе без меня не справиться, уйди, я сам за тебя все сделаю».

И тогда ребенок растет с внутренним ощущением своей никчемности, слабости. У него теряется уверенность в себе, зато появляется страх что-то сделать не так, ошибиться, не справиться с трудностями. Увеличивается тревожность, сомнения, мнительность.

Все это приводит к формированию созависимости и ощущению, что сам я с жизнью не справлюсь. Всегда нужен кто-то, кто будет мне помогать, меня защищать, оберегать. Кто-то, кто меня направит «на путь истинный». И родители для этого вполне подходят. Они дают внутреннее ощущение стабильности: ведь эти люди практически всесильны в восприятии ребенка, могут и знают все то, что я не знаю и не умею. Даже когда человек вырос и сознательно не слушает родителей, неосознанно он чувствует себя уверенно и спокойно, находясь рядом с ними.

Две семьи в одной квартире: Хорошо или плохо?

Казалось бы, в том, что здесь описано, нет ничего плохого. Внешне семья может быть вполне благополучной и счастливой. Все любят друг друга и всем хорошо. Но все это имеет свою оборотную сторону. И основные потери, которые человек несет при этом, могут быть заметны не сразу. А если в вашей семье родился и растет маленький ребенок, то все те же последствия испытает и он. Поэтому важно понимать, желаете ли вы такого будущего для своего сына или дочки?

Финансовая НЕзависимость

Если вы принимаете решение сейчас оставаться под одной крышей с родителями, важно понимать, каким образом для вас это проживание будет комфортно. Посему стоит выделить время, сесть и подумать вот над чем: что в данной ситуации вам нравится, что в данный момент не нравится, какие важные для вас вещи сейчас нарушаются, где, как и что хотелось бы изменить?

Имеет смысл записать на лист ответы на все эти вопросы. Если в итоге сделан вывод, что осуществить задуманное – пока не в ваших силах, не стоит в себе из-за этого разочаровываться. Данный факт означает лишь то, что необходимо запастись терпением, т.к. на осуществление плана нужно чуть больше времени. Дайте себе время! Две семьи в одной квартире – действительно не апокалипсис. Возможно, в скором времени у вас появится финансовая возможность обеспечить комфортную жизнь вдали родительской квартиры.

Созависимость

Потребность всегда иметь кого-то рядом. Удовлетворяя эту потребность, человек ориентируется не на качество, а на количество. Поэтому начинает вступать во множество отношений, которые для него могут иметь плачевные последствия. Также созависимость чревата как минимум развитием невроза, фобий, паники, различных заболеваний и разного рода зависимостей. Например, пищевой, игровой, табако -алко и наркозависимостью.

Отсутствие собственной жизни

Внешне родители могут и не быть значимы, при этом внутренне продолжают оставаться важными фигурами для человека. В ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире, очень часто люди неосознанно продолжают играть привычные роли: родитель-ребенок. При этом игнорируя то, что ребенок вырос и важно сменить амплуа на: взрослый-взрослый. Над этим нужно длительное время работать и учиться по-новому взаимодействовать. Зачастую в семьях этого не делают, считая, что все само решится. И тогда, оставаясь в позиции ребенка, взрослый человек вынужден либо быть послушным, продолжая играть роль ребенка и делая то, что хотят от него родители, либо все время бороться за свои права. То и другое мешает жить своей жизнью.

Потеря своих возможностей

Проживая вместе с родителями, человек находится на их территории. И тогда он теряет возможность обрести и создать что-то свое. Территория родителей - это их «королевство». Они имеют право обустраивать его так, как им захочется. Делать здесь то, что им хочется. Они здесь главные. И тогда выросший ребенок вынужден жить в этом «королевстве» по их правилам. Он может периодически устраивать бунт, пытаясь стать главой данного «королевства». После чего появляется чувство вины. Ведь глубоко внутри человек понимает, что совершил незаконный переворот, который не компенсирует внутреннюю потребность создать и иметь что-то свое.

Это «королевство» как было родительским, так им и осталось. С годами все больше появляется неудовлетворенность, обиды и претензии относительно того, что возможности создать свое «королевство» и жить по своим правилам, упущены.

Незнание себя

Все вышеперечисленное приводит к тому, что человек на самом деле не знает себя, свои желания, свои правила. Он продолжает жить и ориентироваться на чужие знания и представления, выдавая их себе за свои. Реализовывать чужие желания, принимая их за свои. Продолжает смотреть на себя чужими глазами. От этого внутри растет неудовлетворенность и недовольство собой и страдает самооценка, теряется уверенность, увеличивается тревожность и мнительность.

Отсутствие навыков

Привыкнув перекладывать на родителей ответственность за свою жизнь, за свой выбор, человек только так и умеет общаться с другими людьми. Все свои личные и рабочие отношения сводит к тому сценарию, в котором привык находиться с родителями. Другие навыки для других моделей взаимодействия просто отсутствуют.

Потери или достижения?

Это основные потери, которые происходят с человеком на глубинном уровне в ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире. Конечно, есть ситуации, где совместное проживание детей и родителей выстраивается по-другому. Но для этого люди кропотливо годами учились: взаимоуважению, взаимодействию друг с другом без ущемления потребностей, осознавая и уважая границы свои и другого человека. И это большой труд и постоянное обучение. К сожалению, на сегодняшний день это большая редкость, заслуживающая уважения! Но что же делать остальным?

Нужно больше времени

Возможно, после прочтения этой статьи у вас сложилась иллюзия, что переезд на отдельную квартиру решит все проблемы человека. Вы считаете лучшим выходом из «замкнутого круга» - уехать от них. Отнюдь. Поэтому важно выделить себе больше времени, для того чтобы подумать и увидеть, что из перечисленного в статье вы реально приобретаете и лишаетесь, живя совместно с родителями? Желаете продолжать оставаться в подобной ситуации?

К чему может привести сожительство нескольких семей в одной квартире.

После свадьбы мы с мужем жили с его родителями и его сестрой в 3-х комнатной квартире. У каждого была своя комната. Жили дружно первые 2 года, на 3-й год нам всем стало "тесно" жить вместе. У родителей мужа есть ещё одна двухкомнатная квартира в области, однокомнатаная квартира в Рязане, несколько участков в подмосковье. Но при этом решать жилищный вопрос и как-то разъезжаться они не считали нужным. Трехкомнатная квартира была приватизированная на троих: мужа, его сестру и его маму.
И вот в один "прекрасный" день момент настал. Муж поругался с сестрой (обычная бытовая ссора) и она заявила мужу, что не желает больше, чтобы мы жили с ними. Нам было сказано дословно "валите отсюда".

После этого они стали нас "выживать" из дома, иначе не скажешь. Месяц с нами никто не разговаривал, не здоровался, постоянно закрывались в комнате втроем и обсуждали нас. Несколько раз я слышала телефонные разговоры своей свекрови с подругами, которым она рассказывала какая я плохая и т. п.

Для меня всё это было шоком, мы всегда хорошо общались со свекровью, с сестрой мужа мы дружили, как мне казалось. Вместе готовили обед на всех, вместе ходили в магазин и проч.

После того, как жить стало уже невозможно, муж попытался поговорить с родителями, чтобы как-то решить жилищный вопрос и разъехаться. Сестра кричала, что мы просто должны съехать - куда? её это не волнует, кричала "берите ипотеку", хотя прекрасно знает, что у нас нет такой возможности. В Москве неподъемные цены на жилье.

В общем, в итоге вроде договорились, что муж передаст свою часть в этой квартире отцу, а отец отдаст ему квартиру в области с доплатой, но при условии, что я напишу бумагу, что ни при каких обстоятельствах не буду претендовать на эту квартиру. Мне собственно от них ничего и не нужно было.

В итоге муж подарил свою часть в 3-х комнатной квартире отцу, а взамен ничего не получил. После оформления договора дарения с нами опять перестали общаться. Всё дошло до того, что мы собрали вещи и уехали на съемную квартиру.

Первые пол года никто из них с нами не общался, потом свекровь стала звонить мужу как ни в чем не бывало. В этой ситуации мне больше всего обидно за мужа, он очень переживает, что с ним так поступили его родители. Теперь свекровь ищет какого-то нормального общения с нами, но ничего хорошего из этого не выходит. На днях приезжала к нам в гости и опять подняли эту тему (спустя год), по её словам им пришлось нас выгнать из дома, т. к. они с чего-то решили, что это мы хотим их выгнать и остаться там вдвоем.

Сейчас нам от них ничего не нужно, у нас своя жизнь, у них своя. Муж хочет совсем разорвать с ними любые отношения, т. к. ему больно с ними общаться. Каждый раз после очередных звонков приходится успокаивать мужа, не могу смотреть больше на его душевные терзания.
При этом, это ведь его родители, какие бы они не были, и совсем не общаться с ними тоже, на мой взгляд, не очень правильно.

Не могу также понять чем руководствовались эти люди, когда так поступили. То, что мы хотели их выгнать - это полный бред. Даже если они так думали, почему они тогда не поговорили с сыном и не решили этот вопрос?

Мои родители живут в Воронеже и у них нет таких финансовых возможностей, чтобы нам помочь с жильем. Они помогают как могут, привозят нам свои продукты несколько раз в год.

Сейчас мы снимаем, стараемся что-то откладывать когда получается, но это надо всю жизнь копить, чтобы купить себе жилье в москве, или хотя бы в области. И что это за жизнь, когда постоянно копишь и ничего не можешь себе позволить.

Хотелось бы услышать мнение со стороны на эту ситуацию.
Спасибо, что дочитали до конца.

Живу с другом в одной квартире. Ну

как другом… У нас передружба и недоотношения. Или секс по дружбе - называйте как хотите. Официально парой мы себя не считаем. Но вот есть один нюанс. Я собираюсь ехать на природу с ночёвкой в мужской компании. Точнее будет сказать - на эту же природу едет половина молодёжи моего города. Что-то вроде феста. Я давно уже хотела поехать, звала его, но он не смог отпроситься с работы. Я решила ехать без него. Теперь меня мучает совесть, что не беру его с собой. Я к нему привязалась и теперь чувствую угрызения совести, если когда-либо веселюсь без него. В этом моя наиглубочайшая ошибка и беда.
Он же, в свою очередь, ревнует. Нездоровая у нас «дружба». То, что мы дружим и спим периодически - меня полностью устраивает, но я не хочу серьёзных отношений и ответственности, а секс с ним меня оберегает от беспорядочных половых связей. Но вот это чувство ревности и привязанности, которое между нами повисло, меня угнетает, хочу от него избавиться. Ребята, кто нибудь знает способ?

P.S. Моя жизнь полна событий, кружки и курсы не предлагать. У него, так же, занятий много. Но что-то тут не так. И любовью это не назовёшь…

Если вы живете все вместе и у вас, как в фильме «По семейным обстоятельствам» , с утра построение, а вечером - перекличка, постарайтесь найти компромисс: предложите родителям переехать на дачу. Шутка. На самом деле, если ипотека и съемное жилье - это вовсе не вариант для вас, а жизнь с родителями временами становится совершенно невыносимой, вот советы, как остудить накалившуюся обстановку.

Работают: проверены на себе! Мы и сами живем одной большой семьей: бабушка и дедушка, муж и я, два наших сына - Тим и Федор.

1. Познайте дзен

Ветер дует, дождь идет, родители пилят вас, что ребенок гуляет без шапочки… Относитесь ко всему спокойно, никакое из вышеперечисленных стихийных бедствий вы не в силах остановить. Зачем топать ногами и злиться, что за окном дождь, - дождю ведь все равно? Незачем. Так же , что ребенок ваш раздет не потому, что вы экономите на одежде, а потому что ему действительно не холодно. Бесполезно убеждать бабушек, что детей необязательно купать практически в кипятке и потом надевать шапку-ушанку и валенки, чтоб распаренное дитятко не переохладилось. Вы снова слышите, что не стоит приучать малыша к рукам, и с этим не согласны? Не соглашайтесь молча. И все время думайте о просветлении: дзен, дзен и только дзен спасет вас от нервного срыва.

Дети, которые много времени проводят с бабушками, легче налаживают контакты и заводят знакомства, более уверены в себе

2. Созерцайте

Я часто представляю, что мы не спорим, а играем в шахматы или в «Последнего героя». От правильного хода сейчас зависит успех потом. Ну, вы понимаете, о чем я: вовремя выполненные указания родителей - большой бонус на будущее. Это как защитный тотем, который вы можете использовать в тот момент, когда путем голосования вас захотят очередной раз выгнать с игрового поля.

3. Срочно ищите плюсы

А они несомненно будут. Вам всегда есть, кому оставить детей и отлучиться на часик (и тогда вот оно, ваше личное время и пространство). Если, несмотря на присутствие бабушек-дедушек, оставить детей некому, подумайте о том, что все равно есть плюсы: например, вам не нужно каждый месяц судорожно наскребать на взнос за ипотеку или отдавать деньги хозяину съемной квартиры. А могло бы быть и так.

И еще одно очевидное преимущество. Малышу совершенно все равно, с одной бабушкой вы живете или сразу с двумя. Ему неважно, сколько у вас квадратных метров приходится на человека. Ему просто необходимо чувствовать себя самым нужным и любимым - это самое главное для маленького человечка. А с бабушками и дедушками он точно будет центром Вселенной!

4. Создайте личное пространство

Какой бы маленькой ни была ваша жилая площадь, сделайте в ней свой уютный уголок. Просто потому что каждому человеку нужна возможность почувствовать себя дома, - свейте себе маленькое гнездо и в нем и хозяйничайте. Пусть это будет ваша кровать, кресло, табурет на балконе (да хоть ниша под кухонным столом!). Неважно, завоюйте хотя бы треть квадратного метра, где вы будете чувствовать себя в безопасности. Чтобы никакое стихийное бедствие не настигло вас в вашей, пусть и маленькой, крепости. И поверьте, не в квадратных метрах счастье. Не верите? Срочно начинайте думать о просветлении.

Времена меняются: люди старшего поколения стали более социально активны, чаще видят в детях равных

5. Поддерживайте порядок

Очень много проблем в семье возникает из-за нарушения заведенных порядков, связанных с уборкой. И вы, может, об этом не думали, но ваша чашка с недопитым кофе в комнате родителей и есть то самое страшное нарушение, за которое вы в какой-то момент получите подзатыльник. Нашкодили - прячьте улики и заметайте следы, а лучше вообще не вторгайтесь на территорию оппозиции, особенно если ситуация в вашем маленьком государстве и так накалена.

6. Почаще сбегайте из дома

Планируйте путешествия с детьми и хоть маленький отрезок времени проводите так, будто вы живете отдельно. Вовсе не обязательно ехать на море или за границу, в ближайшем пригороде можно снять дачу или присмотреть за квартирой уехавших друзей - и жить отдельно. Хоть немного, но все же: отдельно! Представьте: вы можете не мыть за собой посуду, еще не успев из нее толком доесть, ребенок ваш может ходить без шапочки где угодно и когда угодно. И за это время вы не услышите ни одного, - как сладко это звучит! - ни одного замечания…

Тут, правда, есть одно «но»: отдых может вам так понравиться, что вы рискуете внезапно потерять паспорт/билет/ключи от машины или забыть домашний адрес.

7. Разделите бюджет

Разделите бюджет полностью, вплоть до питания и оплаты ЖКХ. А то вы-то можете и не знать, что выпили на 46 чашек молока больше за месяц, чем родители, а купили на 31 кг еды меньше и сожгли на 115 Вт больше, чем вложили в общественную казну. Так что делите полки в холодильнике поровну и покупайте/готовьте отдельно. И никто ни на кого не будет зол за лишнюю съеденную булку.

8. Ссылайтесь на педиатра

Вы уже сто раз напоминали бабушке и дедушке, что родители своему ребенку именно вы, поэтому решать, как его растить будете вы;

У вас уже пятый ребенок, а у ваших родителей вы или муж - единственный, но, тем не менее, они уверены, что опыта у вас меньше;

Бесполезно что-то объяснять, потому что вас просто не слышат.

На все это можно дать прекрасный ответ: «Педиатр сказал, что так надо, я сама бы до такого не догадалась!»

Тут может быть еще одно «если»: если мнение участкового педиатра – не авторитетно… Тогда переходим к плану «Б»: «Я читала книгу известного детского врача, доктора Мошкаровского, и там сказано, что надо делать именно так». В общем, главное - произвести впечатление и сообщить, что идея, в общем-то, не ваша. А то не забывайте, опыта ж у вас меньше.

9. Держите дистанцию

При соблюдении всех советов средняя температура по палате должна снизиться. Ну, а если ни просветление, ни волшебные советы докторов Мошкаровских и даже временная смена обстановки не спасает от скандалов, интриг и расследований, бегите в спортивный магазин, покупайте палатку и переезжайте жить в лес. Шутка.